Bulă merge la doctor:
– Domnule doctor, am o problemă: mă doare când respir.
– Atunci nu mai respira, Bulă!
– Chelul și-a cumpărat pieptene.
– De ce?
– Își pierduse speranța!
– Ce face un programator când îi e foame?
– Deschide un folder cu mâncare!
Bulă merge la psiholog:
– Domnule doctor, am o problemă gravă. Soția mea crede că sunt nebun!
– Și de ce crede asta?
– Pentru că vorbesc cu pere
La școală, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, dacă în curtea ta sunt 5 păsări și împuști una, câte mai rămân?
– Niciuna, doamnă profesoară.
– Cum așa?
– Păi celelalte se sperie și zboară!
– Răspunsul e greșit, dar îmi place cum gândești.
Bulă zâmbește:
– Pot să vă pun și eu o întrebare?
– Sigur.
– Trei femei mănâncă înghețată: una o mușcă, una o linge, una o suge. Care dintre ele e căsătorită?
Profesoara roșește:
– Eee... cea care o suge?
– Nu, cea care poartă verighetă. Dar îmi place cum gândiți!
Un pacient intră în cabinetul doctorului:
— Domnule doctor, cred că sufăr de amnezie.
— De când?
— De când ce?
Profesorul întreabă:
— Gigel, dacă ai 5 mere și dai 2 colegului tău, câte îți mai rămân?
Gigel răspunde:
— Îmi rămâne o mare dezamăgire, domnule profesor. Eu voiam să le mănânc pe toate!
Chelnerul întreabă:
— Cum doriți friptura, domnule?
— Ca salariul meu: rară, mică și să dispară repede!
Angajatorul:
— Văd că aveți experiență în multitasking. Ce înseamnă asta pentru dumneavoastră?
— Să pot sta pe Facebook, să vorbesc la telefon și să par ocupat în fața șefului.
— Angajat!
Un tip merge la doctor:
– Domnule doctor, am o problemă gravă. Soția mea crede că e frigider!
– Cum adică?
– Păi, stă cu gura deschisă toată noaptea și face „bzzzz”!
– Și ce vă deranjează cel mai tare?
– Că mă trezesc de fiecare dată când se aprinde becul!
Un ardelean merge la bancă să ia un credit.
– Bună ziua, aș dori un credit.
– Sigur, aveți un plan de afaceri?
– Da, vreau să cumpăr o vacă.
– Și ce faceți cu ea?
– O mulg.
– Și apoi?
– Vând laptele.
– Și dacă nu dă lapte?
– O mănânc.
– Și dacă e bolnavă?
– O duc la veterinar.
– Și dacă moare?
– O îngrop.
– Domnule, dar nu e cam riscant?
– Doamnă, e o vacă, nu o rachetă!
Un polițist oprește un șofer:
– Ați trecut pe roșu!
– Domnule polițist, sunt daltonist!
– Nu mă interesează ce religie aveți, ați încălcat legea!
La școală, profesoara întreabă:
– Copii, cine îmi spune o propoziție cu cuvântul „pădure”?
Ionel ridică mâna:
– Eu, doamnă: „Tata a plecat în pădure să taie lemne.”
– Foarte bine, Ionel! Altul?
Gigel:
– Bunicul s-a pierdut în pădure.
– Bravo, Gigel! Altul?
Bulă:
– Mama s-a dus la coafor, iar tata a zis: „Iar s-a dus pădurea!”
Un tip intră într-un bar cu un papagal pe umăr.
Barmanul îl întreabă:
– Ce drăguț! Vorbește?
– Da, dar numai când are chef.
Papagalul:
– Și acum n-am chef. Dă-mi o bere și taci!
